1)
Na stole stoi szklanka odwrócona do góry dnem. Podchodzi blondynka i mówi do drugiej:
-Ty, patrz. Ta szklanka nie ma otworu.
Za chwilę druga podnosi szklankę i dorzuca:
-Ty. Dna też nie ma!!!


2)
- Zieemiaaa - zakrzyczeli radośnie rozbitkowie...
- Jedzeenieee - zakrzyczeli radośnie tubylcy...


3)
Przychodzi facet do psychiatry.
- Panie doktorze, ostatnio śnią mi się bohaterowie "Gwiezdnych Wojen".
- A kiedy to się zaczęło?
- "Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce..."


4)
Zamyślony Lord Vader pyta swego podwładnego:
- Czy czarny to kolor?
- Tak.
- Naprawdę? - cieszy się Vader. - W takim razie mam kolorowy kombinezon!


5)
Granica, mniejsza z tym która. Celnik do pielgrzym:
-Co tam macie w tej butli?
-Wodę z Lourdes.
-Otwórzcie.
Wącha:
-Przecież to najprawdziwszy francuski koniak!!!
-Co? A więc znowu cud!!!


6)
Na wiejskiej drodze samochód przejechał kurę. Kierowca wysiada i pyta nadchodzącego Jasia.
-To wasza kura?
-Nie, takich płaskich nie mamy.


7)
-Tato wiesz ile pasty do zębów jest wtubce?
-Nie synku. A ile?
-Od szafy do twojego fotela!!!


8)
-Jasiu pomożesz mi pomalować okna?
-Jasne tatku!
Po 2 godzinach Jasiu krzyczy do Taty, który pracował w pokoju obok:
-Tato! A ramy też pomalować?


9)
Przed czarodziejskim lustrem stoi królowa i pyta:
- Lustereczko, powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie?
- Odsuń się, kochana. Muszę się rozejrzeć.


10)
Po koncercie do gwiazdy rocka podchodzi dzieciak.
- Jestem łowcą autografów. Dasz mi swój podpis?
- Jasne, mały, ale skoro zbierasz autografy, powinieneś mieć do tego specjalny zeszyt.
- Mam taki! Jak wrócę do domu, to sobie przepiszę!


11)
Siedzi baca na drzewie i piłuje gałąź, na której siedzi, przechodzi turysta:
- Baco, spadniecie!
- Ni, nie spadne!
- Spadniecie!
- Ni!
- No mówię wam, że spadniecie!
- Eeee, ni spadne!
Nie przekonawszy bacy, turysta poszedł dalej. Baca piłował, piłował, aż spadł. Pozbierawszy się, popatrzył za znikającym w oddali turystą i rzekł:
- Prorok jaki czy co?


12)
Wyjechał rolnik kombajnem na pole, puknął się w czoło i mówi:
- O kurde, zapomniałem zasiać!


13)
Rozmowa z rana na budowie:
- Panie majster, która godzina?
- A wiesz, że ja też bym się napił?!


14)
Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro.
Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę:
- Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacja ode mnie


15)
O Boże daj mi wygrać w toto-lotka-mówi klient.
Następnego dnia znów powtarza-Boże daj mi wygrać w toto-lotka.
I tak przez kilka dni. W końcu Bóg się zdenerwował i mówi:
-To kup w końcu los...


16)
Egzamin z zoologii. Profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka i pyta studenta:
- Co to za ptak?
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.


17)
Przychodzi trzy dziesiąte (0,3) baby do lekarza:
- A gdzie reszta? - pyta doktor.
Trzy dziesiąte baby wyciąga krótkofalówkę:
- Zero siedem, zgłoś się!


18)
Fąfara pyta kolegę:
- Dokąd idziesz?
- Na wódkę.
- Dobra, namówiłeś mnie.


19)
Przychodzi blondynka do sklepu z elektroniką i mówi do sprzedawcy:
- Poproszę lotnika do telewizora.
- Nie mamy lotników. Może chodzi pani o pilota?
- Niech się pan ze mnie nie nabija! Ja w dziedzinie elektroniki jestem lajkonikiem.


20)
Pewien człowiek postanowił kupić tresowanego wielbłąda. Ruszał on na słowa "ohoho" a zatrzymywał się na "prrrr". Zadowolony klient ruszył an przejażdżkę na pustynie. "Ohoho" krzyknął i wielbłąd ruszył. Zamyślił się on i tak jechał i jechał. W końcu ocknął się i przypomnił sobie, że zaraz jest przepaść. Chciał zatrzymać wielbłąda, ale zapomniał jaka komenda go zatrzymuje. Myślał długo, prężnie, i przypomniał sobie tuż przed przepaścią.
-Prrrr!-krzyknął. Wielbłąd od razu sie zatrzymał. Gość popatrzył w dół:
-Ohoho...